Марь Иванна, училка 1"А", принесла на урок статуэтку Венеры и начала опрос.

Васечкину:

- Скажи, Васечкин, что тебе больше нравиться в этой статуэтке?

- Фигура.

- Молодец, Васечкин, садись, пять!

Петрову:

- Петров, а тебе?

- Груди.

- Петров, выйди из класса.

Вовочке:

- Вовочка, ну а тебе что нравиться?

- Ухожу, Марь Иванна, ухожу.

-------------------------------------------------------------------------------------

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.

- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!

- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

- Картошку? В раздевалке? Странно...

С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.

- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

Решила, значит, пионервожатая (ПВ) пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную пионеров, для патриотического воспитания молодежи.

Пригласила старого Вовочку (В). Собрались пионеры, слушают...

(ПВ) - Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том как вы воевали.

(В)- Да чо? там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.

(ПВ)- Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!

(В)- Да, они так и говорили: Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!...

-------------------------------------------------------------------------------------

- Папочка, купи мне барабан!

- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят.

Машенька:

  - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!

Вовочка:

  - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.

Учительница:

 -  Прекратите  болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью

шесть? 

Вовочка:

  - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

13th September

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

Пользователь приходит и говорит программисту:

- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.

- А в каком формате?

- Как в каком? Ясно в каком - в A4.

Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:

- Ну, ребята, чем занимаетесь?

- Козла забиваем!

- В домино играете?!

- Да нет, в DOOM!

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги

Деньги снова нас кидают, Нам за ними не угнаться: То кончаться начинают,

То кончают начинаться!

Как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась - с гнусной рожей

и с гадким именем - Антон!

И ты молчишь, и я молчу ... Но ты серьёзно, а я шучу ...

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут: cлoнa нa бeгу ocтaновят,

и xoбoт eму oтopвут...

После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:

– Мама, это я, ваш сын Александр.

– Саша! Я тебя убью! Где ты был??

– Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался.

– Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?

– Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку.

– Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра
доктор сказал:
- У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к
  вам один пикантный вопрос...
- Какой?
- У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не
  доставляет вам проблем в жизни?
- В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная
  проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду
  в туалет.
- Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии
  сексом?
- Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.

Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на
  глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах,
  даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.

Далее - подкатом

Остальные - подкатом

Остальные - подкатом