Сделать домашней|Добавить в избранное
 

Ежедневное путешествие по интернету
Самые прикольные ссылки
Новости. Фотографии. Обзоры

 
на правах рекламы
Сортировать статьи по: дате | популярности | посещаемости | комментариям | алфавиту

Анекдоты про Вовочку. Часть 3

Автор: dimklim от 28-05-2011, 04:50

Марь Иванна, училка 1"А", принесла на урок статуэтку Венеры и начала опрос.

Васечкину:

- Скажи, Васечкин, что тебе больше нравиться в этой статуэтке?

- Фигура.

- Молодец, Васечкин, садись, пять!

Петрову:

- Петров, а тебе?

- Груди.

- Петров, выйди из класса.

Вовочке:

- Вовочка, ну а тебе что нравиться?

- Ухожу, Марь Иванна, ухожу.

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.

- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!

- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

- Картошку? В раздевалке? Странно...

С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.

- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

Анекдоты про Вовочку. Часть 2

Автор: dimklim от 27-05-2011, 03:43

Решила, значит, пионервожатая (ПВ) пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную пионеров, для патриотического воспитания молодежи.

Пригласила старого Вовочку (В). Собрались пионеры, слушают...

(ПВ) - Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том как вы воевали.

(В)- Да чо? там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.

(ПВ)- Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!

(В)- Да, они так и говорили: Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!...

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

- Папочка, купи мне барабан!

- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.

Анекдоты про Вовочку. Часть 1

Автор: dimklim от 26-05-2011, 04:28

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят.

Машенька:

  - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!

Вовочка:

  - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.

Учительница:

 -  Прекратите  болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью

шесть? 

Вовочка:

  - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

Дневник кота

Автор: dimklim от 25-05-2011, 03:49

13th September

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

Приколы про программистов

Автор: dimklim от 20-05-2011, 14:29

Пользователь приходит и говорит программисту:

- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.

- А в каком формате?

- Как в каком? Ясно в каком - в A4.

 

Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:

- Ну, ребята, чем занимаетесь?

- Козла забиваем!

- В домино играете?!

- Да нет, в DOOM!

Танк

Автор: dimklim от 17-05-2011, 23:42

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги

Вселые рифмы

Автор: dimklim от 14-05-2011, 07:02

Деньги снова нас кидают, Нам за ними не угнаться: То кончаться начинают,

То кончают начинаться!

 

Как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась - с гнусной рожей

и с гадким именем - Антон!

 

И ты молчишь, и я молчу ... Но ты серьёзно, а я шучу ...

 

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут: cлoнa нa бeгу ocтaновят,

и xoбoт eму oтopвут...

Отдых студентов

Автор: dimklim от 14-05-2011, 06:44

После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:

– Мама, это я, ваш сын Александр.

– Саша! Я тебя убью! Где ты был??

– Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался.

– Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?

– Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку.

– Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

Анекдоты и юморные рассказы

Автор: Oblomoff от 2-08-2010, 00:40

юмор и карикатурыПри приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра
доктор сказал:
- У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к
  вам один пикантный вопрос...
- Какой?
- У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не
  доставляет вам проблем в жизни?
- В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная
  проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду
  в туалет.
- Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии
  сексом?
- Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.

 

Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на
  глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах,
  даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.

Остальное - подкатом

 

Анекдоты про штирлица.

Автор: Oblomoff от 13-12-2009, 20:59
1. Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. Пос-
ле долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестапо-
вец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС
фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я
- полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

2. - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвер-
телись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной
связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение
пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - ког-
да Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предвари-
тельно подышал на нее.

Гонки на тележках.

Автор: Oblomoff от 12-10-2009, 18:13
Заезд на тележках – столь необычные соревнования впервые прошли в Токио. Ажиотаж был невероятным: участие в гонках решили принять сразу 600 команд. Однако допустили только 80. "Пилотам" предстояло преодолеть 300-метровую дистанцию со всевозможными препятствиями. Победителя ждал приз - 10 тысяч долларов. Участники заезда продемонстрировали потрясающую фантазию: на старте можно было увидеть тележки в виде азиатского дракона, ниндзи, пиратского корабля или даже гигантского сотового телефона. На создание некоторых из этих шедевров ушло несколько месяцев. Правда, большинство тележек так и не добрались до финиша, что, кстати говоря, ничуть не расстроило их владельцев. Все до одного признались: ещё никогда в жизни им не было так весело.

Свежие юморные цитаты с Баша.

Автор: Oblomoff от 9-10-2009, 02:42
<hatarisu> Изучаю возможности Windows 7 по телефону!
<hatarisu> Консультирую клиента по настройкам безопасности системы, которую в глаза ни разу не видел!
<hatarisu> Надеюсь, он еще этого не понял...


Lama> Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху
Lama> ...до тех пор, пока не сгорели соседи снизу


ооо: а я считаю что девушки великие грешницы. если чисто гипотетически поверить в сказку про бога, то автор пишет - не дословно, передаю смысл - ева преступила черту закона и согрешила, вкусив запретный плод. только давайте не будем про то что змей был мужиком и он во всем виноват.

 

Далее - подкатом

Анекдоты про врачей.

Автор: Oblomoff от 6-10-2009, 18:01
Врач переспал со своей пациенткой. Идет домой и мучается сомнениями:
нехорошо, неэтично...
Тут Внутренний Голос ему и говорит: "Да чего ты мучаешься! У нее давно никого не было, и тебе и ей очень понравилось. К тому же, со всеми врачами это когда-нибудь происходит!"
Врач успокаивается, но Внутренний Голос задумчиво добавляет: "Но, с другой стороны, не все врачи - ВЕТЕРИНАРЫ!"


Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

Остальные - подкатом

Анекдоты про Вовочку.

Автор: Oblomoff от 5-10-2009, 17:16
Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите, сколько будет трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.


В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".

Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

Остальные - подкатом